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戒烟1个月,不想复吸,应该怎么做?

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发表于 2017-6-17 10:19:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 n49cmnve 于 2017-6-17 10:24 编辑

  一句话简答:你需要找人聊天。

  在你心里藏着一个秘密,你无法跟身边的人分享这个秘密。它隔开了你和这个世界。

  这个秘密就隐藏在问题的文本里:「戒烟一个月了,不想复吸,应该怎么办?」我看了一下问题日志,虽然经过了编辑,但这个句式确实是题主最开始提出来的。我一开始没读懂:「不想复吸」?戒烟一个月不想复吸,这有什么问题?为啥要怎么办?题主多打了一个「不」字?

  想了一下才明白。题主的原意是:「戒烟一个月了,不想再坚持下去,又不想放弃」。「不想再坚持下去」这半句被藏起来了。又想放弃,又不想放弃,自己没有办法说服自己,又没办法迁就自己,背后有一种东西,逼得他自相矛盾。这个被藏起来的东西,就是题主的秘密。

  吸烟是一种慢性自杀。这句话,我不光是从健康角度说的。一位我非常欣赏的成瘾治疗师在他的书里写道:尼古丁是一种毒品,除了在化学意义上有毒之外,也在心理社会意义上有毒。它会削弱人们把体验转化为感受的能力。而能够把体验转化为感受,意味着一个人真正「活着」。

  一个人之所以自愿放弃这种能力,没有别的原因,是因为痛。

  如果不是因为痛,谁不想好好活着?可偏偏生苦,老苦,病苦,死苦,怨憎会苦,爱别离苦,求不得苦,五阴炽盛苦……我不是题主,无法体会其痛之烈。但我知道那一定超出了某个临界值。只能用缭绕的烟雾将之吞没,麻痹感官,弱化痛感。但这又是在一点点地向行尸走肉迈进。

  所以从心理意义上,题主真正想问的是:「痛得不想活了,但又想活下去,怎么办?」

  「痛」,这是题主暗中保留,不敢完全说出的秘密。

  不自杀,像一个真实的人一样活着。说得简单。可活着除了体验疼痛之外,有什么意义?

  「就算是我戒烟了,又能怎样呢?我喜欢的女人就能喜欢我了?就能有人爱我了?」

  戒了烟,做一个健全的清醒的人,会比不戒烟更痛。——因为连麻痹自己都没办法。

  所以这时候一切「好好活着」,「健康生活」,「看到积极面」的劝诫都是没有用的。问题还在于痛苦本身。戒烟会让人变得清醒一些。但那有什么意义?是更有生机了,那又怎样呢,生活变得好一点坏一点,并没有人在乎。如此想来,做什么都无意义。生命缺乏意义,于是痛苦。

  想放弃自己的生命,无论是用躺在车轮下,或吸烟的方式,都是因为痛苦。

  痛苦在于孤独,在于离人太远,没有人在乎。

  所以我的建议是:烟戒不戒,暂时没有关系。戒烟不是救赎之道。不是只要戒了烟,你的生活就会好起来。而是先设法让生活好起来,那时候,自然就不会再靠吸烟的方式逃避痛苦。

  但是这种话,说了等于没说。因为你肯定已经想尽了办法,只是没办法改变这种痛苦,生活无论如何都不能变得好起来。所以我提一个具体的建议:就是承认这种痛苦,然后找人聊一聊。

  把痛苦倾吐出来,听听别人的回应,怎么样呢?不是上网,而是在现实生活中。

  这是大多数人处理痛苦的方式,也是更健康的方式。我讲出真实的自己,而我确定另一个人听到了这个真实的自己。在那一刻,作为一个讲述者,和一个被倾听者,我的生命有了意义。

  前面说了,你的秘密在于你的痛苦深重。你拒绝接受它,一直一个人拼命逃避或消除。

  秘密妨碍了你,在你与世界之间制造了距离。你更孤独,无人理解,这又加剧了你的痛苦。

  这个世界上,一个人离家在外的人很多,郁郁不得志的人很多,追不到女生的男生也很多。只要你说出来,你会收到很多共鸣。你会发现你的痛苦比你想象得更有厚度,也更有生机。

  我的职业一直告诉我:生命的意义在于与人交流。——我也一直是这么相信的。



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 楼主| 发表于 2017-6-17 10:26:04 | 显示全部楼层
  非常明白你的无力感,因为我自己曾经有一段长达半年的时间持续性失眠,每天都躺在床上十来个小时,但只有两个小时不到的浅度睡眠,经常性鬼压床,太阳穴那里一直有根弦绷着,晕晕沉沉,对声音敏感,躺在床上会不自觉的心慌。和别人说过自己的感受,但是没人能理解自己,反而觉得我神经质,我明白自己所有的问题,不该那么敏感,试着安慰自己事情没那么糟糕,但是都没用。那段时间觉得自己非常糟糕,厌恶自己,负能量爆棚。

  感同身受是最欺骗人的词。就像抑郁症被大家所认识,但没有经历过的人永远无法理解。处于这种情绪的人其实都会普遍的寻找一根救命稻草,你的救命稻草就是戒烟,认为只要成功了就好了,但是一旦失败,你会觉得自己无药可救,濒临奔溃。我失眠的时候也在想,外面安静一会儿,让我睡几个小时,睡几个小时我就好了,但越是这样越是心理压力大,我也试着在网上求助,但实际上我看到失眠两个字就害怕,并且更加难以入睡。

  坦白说,我没法给你什么好的建议,一则我的情况和你不太一样,后来换了个环境,回到家里调整了一段时间,慢慢好一点了,虽然还是对声音敏感,偶尔失眠,但平常的生活不算受太大影响。二则如我之前所说,虽然我理解你,但是无法感同身受,无法给出更有效的建议。

  但是从个人来讲,希望你不要把“戒烟”相对而言难度比较大的事情作为“救命稻草”,因为和自己的生理欲望作斗争是一件太痛苦的事情,换一个简单的东西开始,慢慢开始改变自己的生活,找到生活的乐趣。

  希望我的文字多多少少能帮助你,祝好
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发表于 2017-7-9 08:46:04 | 显示全部楼层
本帖最后由 说话人 于 2017-7-9 08:47 编辑

  问题虽然像是说戒烟的,但是你其实是在自己的人生动力上向我们寻求答案吧。

  你话语中这种深深的沮丧和无力感我也深深体验过。当自己的努力经常被运气报废,自己的坚持自己的想法不止得不到理解反而有时会得到污蔑,出发点和起点好的事情总是走着走着就脱离自己预订的轨迹一发不可收拾,只能不断压缩自己的自尊,不断拉低自己对满足的底线来勉强保持生存,但是这种生存,又不如不要。

  你戒烟反复纠结的过程只是你低落状态下的一个剪影。

  我只想从自身来说:这世界很大,没有找不到生存的意义这回事。我也曾因为思想比较奇葩或者过于冰冷,很长时间不被他人所理解,长期被他人所漠视,过着愤愤不平而又难以充实找不到意义的沮丧生活。看着周边的人无视着他人的灾难和身边即将发生的风暴,专心过着麻木幸福的小日子,我真想一人一耳光把他们都抽醒,这又使我更加受孤立,变得更加孤独而怪异。大学时候交了女朋友,算是过了一小段幸福的时光吧,最终毕业分手,无疾而终。现在我又回到了不会享受生活的状态,很少玩,经常出差,朋友很少见面更少,在此基础上还要顶住自身发展的压力。

  经历着痛苦的人算大多数。

 自我认知的混乱,渴望改变又无力进行的痛苦每天都在,总是让我身心俱疲。但就算这样我也有自己的明确人生目标——改变,改变自己,改变环境,改变他人——几乎是带有复仇性的目的:让曾经自以为是可以随便瞧不起我随便抛弃伤害我的人三观被彻彻底底的颠覆,甚至让他们完完全全活在我的规则之下。于是我开始组织清楚自己的胡思乱想,开始在学习通信和IT技术的空闲时间开始学习政治哲学和经济金融,开始思考,开始锻炼身体,开始挣扎着磨刀。

  在这个过程中,改变也的的确确发生了。虽然有时候知道得越多,实践得越多越是感觉自己的无力,越是受到打击,但是就是那么一点可以做出改变带来的自尊感,和他人偶尔一点不着调的认同,也能让我觉得这本身还是有意义的。同时,自己抗打击和重新找回三观的能力得到了质的飞跃。

  虽然我也认为自己长得较帅,但依然还是过着没人爱,没有广泛社交也没有高质量的物质生活的屌丝日子。不能被人理解,总是要以别人的交流方式来跟他们交流真的很累人。但身边还是出现了可喜的同类:小伙伴,战友,合伙人。在他们面前不用掩饰自己的真实想法,不用刻意去使用市井三俗的语言模式,不用刻意对细小装比的事物体现出兴趣。互相之间的认可也能证明——奇葩的一面是有价值的,是可以务实的。

  做有担当的男人,很难,苦难到死都不会结束:实现自己人生的意义以外还要助攻撑起一个家庭,甚至是一个国家。成为一个小清新,只面对眼前的花海,享受绝对的幸福——这种事情作为一个男人是绝对不可能有的。

  当你找到这点混沌和意义不明的目标时,戒烟也就是小事。
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发表于 2017-7-9 08:51:14 | 显示全部楼层
  很郑重的称呼你一声前辈,但仔细看了你的叙述之后我最深的感觉是,你不够成熟。

  前辈,你已经二十六岁,快到而立之年了,你知道自己脚下的路是米字的哪一笔吗?

  戒烟于你而言是最不重要的,缓解你现在的情绪才是最重要的。

  完成学业,是你目前最重要的事情。

  向心仪的人表白,哪怕被拒绝也能坦然面对。

  戒烟的毅力都有,还有什么不敢面对的。

  心病终须心药医,不干扰才是对你最大的支持。

 
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