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反复戒烟失败后,成功戒烟案例分享

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发表于 2017-7-7 08:46:40 | 显示全部楼层 |阅读模式
  之前想戒烟的时候多次看过这个问题,得到了不少启发,但始终没有成功,直到最近我确信我已经戒掉了,以后也不会复吸.来写点东西,作为回报,作为对某个妹子的感谢,也作为一个纪念吧.

  过几天就三十岁了,大约是从初中二年级或者三年级开始吸烟,当时应该不是叛逆耍酷什么的原因,很可能是为了寻求解脱感,那阵子因为家里的事情和自己中二的人生思考感觉挺累吧.不过因为抽烟倒是跟学校里的"不良少年"拉近了距离,之前因为喜欢女生还受过他们的武力威胁,一起吸烟什么的之后反倒是关系不错起来,想来也是一件有趣的事情,面对共同压力(教务处)的时候,不同背景的人可以聚在一起...

  大学的时候自己搞的自己很不堪,闷头过着不爽的日子,那阵子是吸烟最多的时候吧,大约两天一包的样子.

  工作之后感觉迎来了新的开始,自动戒烟若干个月,工作熟悉之后,也没了新鲜感,于是开始复吸,直到最近,平时大约每周两包,如果在酒场上,差不多一次能半包到一包.

  中间尝试过戒烟,理由跟大多数去戒烟的人类似,为健康,但都很快放弃.

  失败几次之后,对自己也颇为失望,自己的意志力确实不强.上面答案里推荐的那本<<这本书能让你戒烟>>我也拜读过,但并没有起到很大作用,我的意志力确实很差劲吧.另外就是,我自己的人生观,我对自己的价值没有太大认同,是个缺乏自信的家伙,经常质疑自己人生的意义.所以戒烟带来的健康改善,对我来说吸引力并不是很大,反倒是吸烟作为一种自杀行为,这种自我毁灭的感觉有时候有种病态的吸引力.

  后来改成减少吸烟量,靠吃尼古丁口香糖.中间因为公司搬迁了一次,新公司比原来环境好,因为吸烟要跑去单独的"吸烟室"(售后或销售办公室),而我不怎么喜欢售后和销售部门的同事,所以渐渐地可以做到白天不在公司吸烟,下班回到家抽两三支,周末一个人在家抽得就更多一些.我已经慢慢放弃戒烟的想法,打算接收这个现状.

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  去年的时候,有个妹子(当时还不知道是妹子)在知乎联系我(感谢知乎!),我也没当回事.后来加了QQ,才知道跟她之前在校内网上有一面之交,聊了聊感觉有很多共同语言.作为一条近三十年的单身狗,我对此并没有多少感觉,一切都是妹子主动.后来妹子约我见面,我就去了,然后一种奇妙的感觉....

  我们是周日见面,周一回到公司,抽了同事的一根烟,the last one.我当时并没有刻意戒烟的意识,但随后的时间里,想吸烟的欲望大大降低,原来看到别人吸烟会有欲望,但现在完全没有.原来跟哥们在线上聊天的时候,聊到兴奋处,总要点一支,如果手头没有,大半夜也会跑出去买.但跟妹子打字聊天,兴奋但没有抽烟的想法.

  那次见面之后,我感觉如同打了鸡血,看到马路和大树都在发光,看到原来不好相处的同事也蛮可爱,自己的社交技能好像也提高了,我想要变成一个更好的人,QQ签名档搞了句Wanna be a better man,后来才知道这也是句电影台词.我决定过有节制的生活,继续思考人生,当然戒烟是必然的.

  第二周妹子来找我玩,我们一起走了好多路,聊了好多.我说我对你心存感激,但我没说到底感激什么.应该是各种感激吧,我感觉我一生的运气都用光了.
  过了三天,晚上收到了妹子的好人卡.我试图挽回,然而并没有什么意义,反倒是感觉自己把做朋友的可能性也杀死了,友谊的小船被我自己弄坏了.虽然妹子说我没有错,但回想起来,懊恼困惑和怅然.

  因为我从来没谈过恋爱,我也不知道那十几天的时间里的感觉,是不是就是恋爱,总之是一种从未体验过的生命力吧.也是第一次有我要守护一个人的想法.

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  好人卡领了,也很多天没有再联系.但我依然没有吸烟的冲动,尽管情绪很糟糕,我反倒是确信自己这次真的把烟戒掉了.因为戒烟这个行动,这次对我来说,有了极高的意义,成为了一段真贵美好回忆的纪念,我想让她一直美好下去.抱着这样的想法,戒烟丝毫没有难受什么的感觉,而是转化为了一种使命感.

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  经历分享完毕,下面总结一下我认为戒烟成功的"方法论"

  寻求改变的机缘,人生的旅途总有一些奇妙的转折,借助这些转折来改变自己.

  寻求亲密的人的支持,人是社会动物,如果别人爱自己支持自己,自己也会心存感激,试图回报,这样就更有动力来试图改变.跟亲密的人表示,我试图变得更好,请
你爱我,请你支持我.

  借助外物帮助,戒烟糖是很好的工具,即便是戒不了,像我原来一样,也能有效控制吸烟量.我自己用过口香糖和含化片.我更推荐含化片,效果和副作用个人感觉
都比口香糖好一些,用起来也更方便.我买的是Novartis(诺华)牌子的.



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发表于 2017-7-8 09:15:23 | 显示全部楼层
  深知已经被尼古丁所掌控,并且无法找到任何解决的方式。于是我感觉到自己事情做的越来越少,思考得越来越少,感知得越来越少。就好象整个人没什么价值了,紧接着焦虑就来了,这是一个持续的感觉,就好象你走在路上,滑倒了或者绊倒了地面猛向你的感觉。但这种感觉在我身体里持续了不是一个星期,而是两个月。这是一种时时刻刻感到惧怕,却不知道自己在惧怕什么的感觉。就在那时我开始想一个可怕的问题,如果我不是那种坚强到即使被送去集中营也可以活下来的人,那么我是谁呢?如果我需要吸烟的话,那么尼古丁是让我变得更像自己还是让我更不像自己?还是让我变得像别人?我明白在这个抗争的过程之中我有两个优势。首先我很清楚我有辉煌的人生等着我,如果我能戒掉,那么最终会有一些东西是值得我去为之而活的。但我却不知为何,戒掉又复吸,戒掉又复吸。直到今天我才明白这不是一个化学问题,而是心理问题。

  在我戒烟一个星期的时候给妈妈打电话告诉她你儿子把烟戒掉了,隔着话筒我都体会到了妈妈的欣喜若狂。可没坚持几天就被尼古丁的躁动折服,心里还不忘提示自己抽完这一棵烟就不抽了。今天忽然明白了戒烟不光是为了自己,要对的住自己的承诺,对的住花房姑娘的温柔期盼还有她想责怪我却欲言又止的样子。

  今天买了盒烟装在兜里,目的就是警示自己,人不狠责无立。
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